Little boy en trois temps

Ptit Louis : Tu lui as roulé une pelle ?

Mirador : Ouaip !

Ptit Louis : Une vraie mouillée ? Avec la langue et tout ?

Mirador : Ben non, ducon ! Avec le pied.

Ptit Louis : C'était comment ?

Mirador : Tas quel âge ?

Ptit Louis : Raconte-moi.

Mirador : T'as déjà touché un escargot ?

Ptit Louis : J'en ai mangé à Noël avec maman.

Mirador : ...

Ptit Louis : J'ai même déjà écrasé des limaces en pressant dessus avec le doigt.

Mirador : Tu veux une canette ?

Ptit Louis : Je veux bien, ouais.

Mirador : De toute façon, je l'ai déjà larguée. Elle a presque pas de nichons. Moi, il me faut les yeux de Scarlett, la bouche de Paris et les faux nichons de Madonna, tu piges ! Une que tu lui touches le bout de l'oreille pis qu'a le corps en entier qui se met à faire du breakdance jusqu'à ce que tu cries : « Et un ! Et deux ! Et trois-zéro ! » J'suis content que ça te fasse rire.

Ptit Louis : Je me demande comment on en trouve des comme ça.

Ptit Louis est un mec pas de chance. On l'a largué dans un entre-deux avec des cabossés de la vie à peine sortis de l'âge bête.

Sa mère est morte, à Ptit Louis ; son père vaguement intubé. De quoi se dire qu'il vaudrait peut-être mieux tout arrêter ! Est-ce que ça vaut vraiment la peine de grandir dans un monde où les bombes portent des noms de petit garçon ?

Allez, encore deux trois canettes de soda et on débranche ! Sauf que, dans Little Boy en trois temps, les bulles piquent la gorge et que l'entre-deux dans lequel végète Ptit Louis est peuplé d'oiseaux assez gauches pour être attachants.